許しの継承

GW、そして、土日、そんでもって月曜の遠足。

せねば、せねば、で、とりあえず、突っ走った。

5月に入ってから、　というか、

息子＝何気に何処まで本気かわからんが、の、

志望中学を自ら思い描くようになってから、

息子＝「これからどうなるの？」

（何処に住み、親は何をする？家計はどうなる？）

とばかり、尋ねるようになった。

う＆ぴ＝「わからん（＾▽＾）！」

で、来たが。

いや、冗談じゃなく、

うっでぃの試験とりあえず終了＝今後の方向決め、な、わけで。

ようやっと娘達の幼稚園入園で、

とりあえず娘等の件は落ち着いた、と、思っていたのは、

大間違い、である、ようだ。

息子が、本当に、心底、志望校を目指すなら、

そりゃ、こっちも、今から、

かなりのことをしていかなければならないわけで。

漠然と感じていた、3人（う＆の＆ア）の受験生、ってのが、

確実に我が家に存在するってことに、

今まで目を背けていたが（背けてたんかいっ？）

いや、背けざろうえなかった、が、

うっでぃ一段落、ということは、

つまり、開始なんだよ、おかあちゃん、ってことで。

（そこにガもプラス？）　

実は、結構、パニック、というか、

何からどうしたらいいのか、が、わからない、状態だ。

しかし、

一個だけわかること、が、ある。

息子には、息子なりの、今のところ確実な夢がある。

なんやかんや情報を得ては、コロコロと夢が変わるが、

しかし、結局、なんやかんや言って、

「俺、ぴーまん兄と約束してんねんっ♪」と、そこに戻るし、

その夢とは別の意味で、

「とりあえず学校に来ている、って子との交わりは…」という、

今の公立小学校での学びに、彼なりの不満がある。

彼の場合、

学校というシステムに対しては、どうとでも順応できるが、

周囲の子との意欲の違い、また、能力の違い、

また、そもそもの育ち（＝宗教など）の違い、に、

彼は確実に気づいており、

「まぁ、しょうがない、世の中こんなものだ。」で、

今を過ごしている。

ガッちゃん遠足があった12日。

息子＝集団下校時、

転校当初から彼に絡んでくる周囲から、

散々言葉で攻められ、

（「めがねザル」「ガリ勉」「あいつの周りには寄るな」などなど）

集団下校ということで、絶対その場から逃げれない彼は、　

我慢に我慢し、まぁ、イロイロ、一悶着あった。

帰宅し、腐れわたしの様子を確認した後、涙をこらえつつ、

しかし、涙は流れてきつつ、それについて語ってくれた。

「０．１以下の視力なんだから、めがねでもしょうがないだろう。」

「ガリ勉、って、勉強が楽しいし、

　イヤでもイロイロ知ってるし、すぐに覚えれるんだから、

　しょうがないだろ。」

「俺は何も悪いことをしていないのに、俺のせいにして・・・」

と、彼は涙が流れて止まらない。

まぁ、黙って聴き、その事象から息子が望むことを尋ねた。

その内容は、「謝罪と今後無いように。」だった。

そこで、その望みに、「なるほど。」と、了解をしつつ、

彼が語りたいことを全て聞いた後、

わたし（＝腐れクリスチャン母）は、一言言った。

「彼らは、ねっ。何をしているか、わからないのです。」と。

（まっさか、あの記事　が、

　即、これに至るとは…だったが。神様凄いっ！！！）

息子は、目を覚まし、とてもとても、いい顔をした。

「そのとき、イエスは言われた、

『父よ、彼らをお許しください。

　彼らは何をしているのか、わからずにいるのです』。

　人々はイエスの着物をくじ引きで分け合った。 ルカ 23:34」

と、再度息子に言った。

息子は笑顔で微笑んだ。

その彼の反応に確信を持ち、

「彼らにね、先に、それを教えてくれる人がいたら、ねぇ。

　クリスチャンである君になら、意味、わかるでしょ？

　（うん。）

　今回の件で、謝罪を求めても、繰り返さないように求めても、

　きっとそれで、いますぐにナニかが変わると、ママは思わない。

　（俺もそう思う。）

　あなたはそれを、既に、何度も何度もしてきたでしょ？

　（うん。）

　そのことで、あなたに害が無くなっても、

　それで彼らが変わる、とは、わたしは思わない。

　そんなことで変わるくらいなら、最初からしないでしょう。

　その結果がこれ。

　（うん、そう。対象がコロコロ変化するだけ。）

　そこに対して、親として、また、先生と話し合って、

　なんらかの対処、対応をすることは可能であるし、

　そんな悪知恵は、幾ら～でも浮かぶよ～んっ。

　で、君は、わたしにそれ、して欲しい？

　（いや、して欲しくない。）

　でも、それは、形を変え、一生続く。

　それは、君だから、ではない、んだよ。

　誰にだって起こりうること、だよ。

　うっでぃやぴーまん兄は、障碍がないが、

　子供の頃出来がいい、それだけで、

　良くも悪くもイロイロ言われてきた。

　（うん、うっでぃも言っていた。）

　障碍関係なしに、良くも悪くも、人の目を引くってのは、

　なんらかの刺激を生み出し、

　なんらかの作用をそこに生じさせるものだと思うよ。

　それが、この世的周囲評価でしょぅ。

　（うん。そう思う。）

　君の良さを、善しと評価する人もいれば、逆もありさ。

　君は、その都度、逆に対し、怒りと憤りを感じつつ、

　なんらかの反応をすることを、選択して生きていくのかいっ？

　（イヤだ。）

　それは、君にとって、プラスになることかい？

　（ならない。）

　君という人間の質を、善い方向に導くことかい？

　（いや、悲しくなるだけだ。）

　君と神様との関係において、この事象はどんな出来事かい？

　（十字架と同じ。）」

彼は、許すこと、

そして、逆に、自分がしたことへの謝罪を、自ら選択し、

祈ってその時を待った。

そして、その日のうちに、

そのお子さんのお宅に、自らが謝罪しにいくことをし、

翌日笑顔で登校し、

学校でもその事象に触れ、しかし、即許し、

笑顔で帰宅し、昨日その報告はなく、

今日、なんちゅうか報告で、終了。

生きていく、と、いう中で、

裁くことも、弁護することも、

争うことも、中傷することも、批判することも、などなど、

知恵さえ用いたら、全て可能。

しかし、

苦しい出来事、そこから、

恵みを感じ、その出来事に感謝し、喜び、祈ることは、

とてもとても難しい。

その対象と関わる、関わらない、は、別として。

家庭での家族での祈り。

学び舎での祈り。

職場での祈り。　

立ち返れ、立ち返れ。

子等に、『今』、ナニを残すか。だ。

ただ、その、積み重ね。

そういうことを考えていると、

なんか、なにをしたらいいのか、が、わからなくなる。

今、ナニをするか、で、わたしは、かなりフリーズ中だ。

先ずは、夫婦で祈る時を持たなければ、ならない。

それ以前に、とりあえず、明日、生きなければならない。

許しという、恵み。

わたしたち夫婦、家族は、

多くの方々に許され、

その中で、ようやっと生かせれているのに。

教育方針、ねぇ。

即出てこないのが、なんちゅうか、だわさっ（＾＾；

今、実感。

きっと、わたしと共にいるうちは、

弁護人って、似合わないねっ。

無理だわ。

いつか、絶対、家庭崩壊だわっ。

先に死なせて頂きたい！と、常に願っているから、

育児パートナーに、夢はそれからにしてぇ～♪、

と、お願いしてみたりする。

実は今、スゲー恵みだ～！と、思っているのは、

きっと、わたしだけっ（＾ｍ＾）♪♪♪　

その恵みの時に、

なにをしたらいいのか、

本当にかなりのフリーズなのだ。