要するに…

最近・・・

怒哀が、かな～り減った。

哀しみは、封印してはならないモノ、

だと思うけど、

怒は、わざわざ我の中に、繁殖させなくてもいいモノ、

だと思う。　

最近、悩むこと、といえば、

いや、実は、悩んでないが…

あえて、そういう表現を使えば、

周囲の多くの人が、

悩んでいたり怒っていたり、哀しんでいたりする、

その理由がわからない、というか、

（いや、わからない、は、正しくない）

そのことは理解できるし、

そういう気持ちになるのは、よくわかるけど、

でも、

その後のそのやり方には共感はできないなぁ、

という思考に、

自らが陥ること、が、悩み、な、くらいで。

振り返ってみると、月一程度でそれがあることが判明。

みんな、それ等で大騒ぎしているけど、

それって、なんかズレてるんじゃないんかなぁ…

視点＆方法変えたら、答えは簡単に見つかるのに…

そんなに騒ぐことなんかなぁ…

なんでその渦にいつまでも留まることをしているのだろう？

それに共感できない、ってか、

する気に全くなれないわたしは、おかしいんかなぁ…

と、疑問に思うくらいで。

で、今までの信頼関係から、相手を信頼して、

直にそれを表現すると、

火に油となり、大火災になる、

（ってか、そんなもんだったのねぇ、とか、思ったりするし）

ということも学習できたから、

そんな時は、

「ありゃ？わたし、おかしい？」と、チビ悩むけど、

でも、うっでぃやM美ちゃんや、息子や、母に

それを尋ねると、

そんなわたしの考えは、おかしくはない、らしい。

「あっ、そっか。じゃっ、よかった。」で、先に進める。

一つの事象があり、

そこに留まる、解放されない、とは、

本当に大変なこと、だと思うけど、

でも、結局は、それを選択しているのは、

自己の中に存在する、自我なんじゃないのかなぁ、と思う。

で、よく考えてみると、

その月一程度で訪れる、

わたしにとっては、なかり嫌悪なモノは、

事象の事細かな内容は全く違うが、

結局は、そっくりなモノのような気がする。

まずは、

その事象やその後の対応について、

客観的に見れていない。　

要するに、プライド。

しかも、子の、ではなく。　

そのことは表現せずに、

その事象について、を、中心に、

具体的に語っているが、

結局は、要するに、

プライド話のような気がする。

そこに嫌悪を感じ、

そんな嫌悪を感じている自分は、

おかしいんかなぁ、と、確認を取る。

おかしくないよ、と、言ってくれる仲間がいる。

よく考えたら、彼らは、プライドを捨て、生きている。

プライドは大事かもしれないけど、

使い方を間違えないようにした方がいい、と、

学習できた。

すっきりした。

さっ、（昼）寝よぉ～。

今日は、子等と、何しようかなぁ～♪