苦痛からの解放

この『わたしというエネルギー』が存在するように、

あの人や、この人や、こんな人や、あんな人が・・・

そんな人たちが居て、

様々なエネルギーが、様々な方向で交差しているんだよなぁ。

そう思えたら、結果、許しに繋がり、

楽になれる、苦痛から解放されるのではないのかなぁ・・・

と、か、思った。

育てる、の、最中

今日の入浴中、顔を洗いつつ、何気に、

「自分で自分の顔を洗えるって、素晴らしいことだよなぁ。

　ベットバスの患者さんの顔をタオルで拭く時に、

　タオルを用いる方向や、その温かさなどなどに、

　気をつけて拭いてきたけど、

　自分の顔を洗う時の圧や細かい丁寧さを求め、

　相手に確認しつつ、

　それが不可能なら相手のリアクションを感じつつ、

　拭いたことあったかなぁ。

　・・・・・・・・・・・・無いなぁ。

　そうかぁ、そういうことも、大事だよなぁ。」とか、考えていた。

ここ5年ほど、植物を育てることをやめていた。

理由は多々。

まっ、一番の理由は、植物は正直、ってこと、かな。

が、今年から、それをやめた。

で、先日、

「ママ、どうしたん？

　あんなに植物好きだったママが、それをやめていたのに、

　今年からいきなり、また再開は。ナニがあった？？？」

と、息子に尋問された。

ということで、只今我が家の玄関前には、

1. トマト×３
2. きゅうり×３
3. 稲×ナニ？
4. とうもろこし×１
5. 各種花×多量

が、存在していて、

子等の自転車置き場は、鉢植え置き場となっている。

しかも、9割が、頂きモノ。。。

先日、プランターを動かしたら、

黒いGっぽいイキモノが、ごにょっ、と、動き。

わたしは、後ろに、ひっくり返りそうになった。

しかし、実際ひっくり返ったのは、

わたしに攻撃された、と、思った、

おチビなクワガタさんだった。

わたしは、基本昆虫嫌いだが、

カブトムシとクワガタは、ナゼかOK。

ということで、

現在、わたしは、クワガタの飼育もしている。

今回、息子にはさせていない。

ナゼか、一人で、黙々と、飼っている。

植物も、クワガタも、適度に心地良く、可愛い。

しかし、これ等の育て方について、

真剣に学ぼうとは思えない。

というか、自分が真剣に学び始めたら、

完全に凝ってしまう＝お金などなどをかける、ので、

自制している、というのが、正しい。

が、そろそろ、それも出来なくなってきて、

真剣、に、なりそうな予感だったりする。

今回初のモノの収穫は、どうなることやら。。。だ。

どうでもいいいが・・・・

（家の敷地内に）

畑、か、庭が、欲しい、今日このごろ。

んっ、田んぼ・・・？

続きを読む "育てる、の、最中"

それなりに頑張った土曜日

どーでもいいのですが・・・

うっでぃはとある作業服を探しているようなので、

情報がある方は、教えてください。

さて、完全寝不足から始まった今朝。

朝から、わたし一人で3人を連れ、

京都のド真ん中のあるビルまで、電車3回乗り継ぎで行ってみた。

久々に乗ったら、太秦まで行けるようになっているのを実感し、

こりゃ、いつか行かないと、とか、思った。

わたしは電車乗り継ぎってのは、全く苦手ではないのだが、

この乗り継ぎが結構かなりヤヤコシイ、と、

感じるAS方はいるらしく、

息子も烏丸御池での乗り継ぎで、ん？となっていた。

というか、この時点で、わたしは失敗した、と思った。

彼に事前学習をさせておけばよかったのだが、

彼の中には、以前住んでいた三条京阪、

より、先、の、予備知識が全く無い状態で。

でも、それにしては、まずまず、だったし、

オモシロいことに、

地下から地上に出て、全く方向を見失うことなく、

スタスタと歩き出したのには、

あぁ、大丈夫じゃんこいつ、とも思った。

わたし的には、

東西南北を理解、というか、感じることができれば、

京都は歩きやすい、運転しやすい、と思う。

20代を京都で過ごしたが、何処かに出かけるのに、

一番面倒がない街だった。

道を一本間違えても、即戻ることが可能だし、

細い裏通りを運転する時は、

一方通行だらけだが、その先に行けば、逆に我側だけの一通で、

どんなに道が細くても、反対側から車が来るわけではないので、

わたしは、運転が楽である。

さて、今回は、ビル（＝日○研模試会場）に行く、を、

息子一人で出来るように、が、目的だったので、ビルを見て、

京都のど真ん中に存在する、

とある休憩所にて、

こんな風に、

休憩して、

即、引き返した。

いや、本当は、

京都でランチ、ゆっくりブラブラをさせたかったが、

それをしてしまったら、娘等は帰りの電車の中で爆睡してしまう。

また、息子は今日の夕方から、

明日の四○大塚模試のための事前講習会があったので、

早め帰宅を目指していた。

「おっちゃんの線路！おっちゃんの線路！」と喜ぶ子等と、

最終駅からもどうにかこうにか歩き、

近所のローソンにて昼食を購入し、どうにかこうにか無事帰宅した。

夕方は、ガッちゃんと共に、各種買い物に出かけた。

今日は、結構かなりのくたびれ状態だったが、

どうにかこうにか、今日の育児を完了し、

明日のために、今日は即寝をしようと思う。

日曜日＝爺ちゃん飯はお休み＝食事の準備も、せねば、だし。

講習を受けて、「簡単だった。」とか、模試をナメテイル息子は、

8時には模試のために一人で電車に揺られ出かける。

そのナメ具合が、どう作用するか、明日が楽しみだ。

わたしと娘等は、

いつもより遅い時間から始まる花の日礼拝に出席。

その前に、息子が学校から持ち帰った、

稲＆トウモロコシを植え替えねば。だし、

トマトときゅうりの世話もせなば、だ。

その後、息子＆おっちゃんを合流し、

午後からは、

この秋に子等が発表会をする会場にて行われる、

とあるバレエ団の発表会を、またもや無料で観に行く。

なるべく月に一度ペースで、他所の発表会を観させているが、

その時々でやはり感じるものは異なる。

明日は、それぞれが、ナニを感じることが出来るだろうか。

しかし・・・なにやらなにやら、で、多忙だ。

週明けからは、子等の水泳が始まる。（あぁ、準備してない・・・。）

そして、Yキャンプの申し込み、

土曜には、あの湖に浮かぶ大型船に、無料で乗り、

日曜日は、息子日○研、わたしフリマ出店。

再来週は、各小学校の見学開始、土曜は京都の私立見学、

日曜には京都のフリマを観に行く。

上手く行かなくても、毎日それなりに、

適度にボチボチ頑張って行こう、と思う。

それなりに頑張った今日は終わり、

さっ、ラーメン食べて、おやすみなさい☆

ぐるぐる

長くここに来て下さっている方は、ご存知なことだが。

今住まわせて頂いている借家は、傾いている。

ここを借りる時、この家に入った、その瞬間、

わたしは、それに気づいていた。

一緒に見に来たわたしの父＝爺ちゃんは、

窓の状態から傾きに気づいた。

婆ちゃんは、全く気づかず。

どれくらい傾いているか、と言えば、

テーブルの上にボールを置けば、ボールは転がっていくし、

皿の上にめかぶを置けば、めかぶは滑っていく。

まぁ、それはそれでオモシロいのだが。

越してきて結構すぐに、

わたしは激しいめまいに襲われ、各種検査をした。

が、特に何もなし。

で、そのまま過ごしていたが、最近また、めまいがする。

この家の関係かなぁ、と、思っていたが、

先日、M美ちゃんと、あのヘレン・ケラーの場所にて、

食事をしていた時も、めまいに襲われていた。

めまいの後には、大抵、疲れ果て眠気がくる。

よくよく考えてみると、子供の頃から、

朝食を取った後ってのは、調子が悪い。

子供の頃、全校朝礼の時、

いつもいつもめまいの中にいた。

しかし、それに慣れ過ぎていたので、

座り込むほどでもなく、「またきたよ。」くらいで過ごしていた。

最近、朝食後、子等を送り出した後は、寒気がする。

足の温度は下がり、冷たくなり、

布団に入っても全く暖まることが出来ず、

結局未だにストーブを抱いている。

天気が悪い日とか、今から一気に晴れるとき、とか、

気圧の谷が通過する時は、

確実にめまいがするので、

天気図を見なくても、天気が変わるってのが分かる。

これは子供の頃からそうだった。

そんなこんなを、数日に分け、うっでぃに説明していた。

ら。

昨晩、夕食後、食事の片付けのために、

台所に立っていたら、毎度のめまいが訪れた。

起立時のこのめまいは、

下に突き落とされるような感じ。

食事中、椅子に座っている時のめまいは、

グルグル回っている感じ。

めまいの感じが異なる。

毎度のことだし、しばらくしたら、コヤツはいなくなるだろう、

今、寝込むより、ある程度済ませてから・・・と、

洗物だけはどうにかこうにか済ませたが、

昨日のめまいは、吐き気まで持ってきたくれやがった。

こりゃ、あかん、と思い、

うっでぃに事情を伝え、１９時、布団に消えた。

その後、布団の中に居て、目を閉じても、開いていても、

グールグール回っている。

そのまま、グルグルしつつ、夢の中でも、グルグル。

気づいたのは、４時にガッちゃんから、

「おしっこ」と言われたときで、

このとき、起きたその瞬間も、グールグール。

わたしは、元々血圧が低く、

下４０は当たり前、上は１００あればいい、って感じ。

特に不調じゃなくても、上８０台の場合もある。

さてと。

ナニが原因で、なんで、なのかは知らんが、

めまいがあると日常生活が益々なんちゃらになる。

今日は掃除をしよう、と、決めていたが、

先ほど、朝食を取ったら、また、めまいと寒気がしている。

体温を測定してみたが、いつもより高い３６℃ある。

しかし、手足＆顔は冷たくなっている。

グルグルしつつ、こんなことを書いていたりすると、

キーボードが打てねぇ。

ということで、とりあえず、横になろうと思う。

あぁ、やっぱり、ばばぁ、だ。

さっ、いつ、何処の病院に行こうかなぁ。。。

とりあえず、実家の血圧計を拝借し、

しばらく血圧の変動でも見てみようか、と、思ったりしている。

じゃないと、ほら、

「気のせいです。」とか言うDr.一杯いるし、ねっ（＾▽＾；

皿回しをしていたぴーまん

毎度書き直ししています。（写真はポチにて、若干拡大。）

今日は、訳あって、

　こんな状態に陥ってきました。

　あっ、勿論、

　お猿さん＝ぴーまん

　です。

只今、『コンスタンティン』を観つつ、

  こんなこと＝フリマ準備を、

　していますので、

皿回しの詳細は、後日。

しかし、息子よ。

キアヌ様を見つつ、

「うっでぃみたい。うっでぃみたい。（←ポチ）

　うわぁ、超格好いい！

　しかし、なんで、うっでぃは、この人に似ているんだ。

　マジ、そっくりだよなっ！」と、

傍で、何度も叫ぶのはやめてください。

彼が、益々調子にノリますから。 　

いや、確かに・・・

キアヌ様が地面に顔をつけて、

ヤラレテイル時の顔と、

うっでぃがうつ伏せになり寝ていて、

起こされた時の不機嫌顔は、

そっくりですっ！はい。

っていうか・・・

息子よ、早く寝てください。

フリマ前夜

明日は、おっちゃんと息子に手伝ってもらい、

フリマ出店の予定。しかし、天気予報は………。

昨日から、おっちゃんに連絡を入れているが、返事が無い。

まぁ…彼のことだ・・・。と、

放置＝しなければならないことをして待つ。

今日の午前中は、子等にその手伝いをして頂き過ごした。

娘等が使い終わったおもちゃの汚れを、

息子とアラレちゃんが綺麗にしてくれた。

昼食は、わたしとガッちゃんとで作ったピザ。

娘等を昼寝させる前に、

起きる予定時間をおっちゃんにメールし、

きっとそれまでには来るだろう、と確信を持ち、

一人勉強をしている息子に、

来た場合、どうしたらいいか、を、伝えておく。

起きる予定時刻１０分ほど前に、

おっちゃんが到着した気配を感じ、

ムクっと起きたら、娘等もおきてしまう。

で、その後の育児、家事を済ませ、うっでぃ到着にて、

夕食開始＆息子とおっちゃんは、息子のスイミングへ。

おっちゃん、夜勤の予定だったが、この雨量にて中止。

ということで、夕食をどうぞ～！と声かけをする。

ヘトヘトになって帰宅した息子。

来週の個人メドレーテストに向け、

「あと３０秒縮めるように！」と、指示を受けたらしい。

１００ｍ個人メドレー、

現在、２分１９秒。

目標、１分４９秒。

そっから、

二人の父ちゃん＋小学生時代水泳をしていた母（＝ぴーまん）

言いたい放題、息子に語る。

後、おっちゃんには夕食をお持ち帰りしていただき、

息子のカメの水槽の掃除。

くたびれ息子、やる気なし！→二人の父ちゃんに依頼。

うっでぃ、臭い苦手。

おっちゃん、かめ苦手。

で、なんで俺らがセナあかんねん！状態、だが、

おっちゃん＆うっでぃとでしてくれ、

子等、喜び大騒ぎ～♪で、無事終了。

後、うっでぃ、勉強に消え、

息子とおっちゃんは、今日の泳ぎの映像を観つつ、

なんやかんや語っていた。

娘等と適度に遊んでくれ、おっちゃんバイバイ。

後、子等３人、静かに寝てくれた。

そんな中、わたしは、

今日明日の天候に完全にやられていた。

寒いなぁ・・・。

明日、雨は、辛いなぁ・・・。

始めての場所だし、雨対策、イマイチわからんなぁ・・・。

さて、どないするべさ、な、脳みそであったりして、

結局、準備は、５０％状態な気がする。

（下手に準備して、準備損したくない、ので。）

若干、ヤバイ。かも。。。な、夜だった。

見つけた

昨日は、

ステキなお父さんと娘さん（←是非ポチ）を、見つけた。

かなりな様々なご意見があるようだが、

わたしは、ただただ、

このお父さんの優しさと、家族の絆の強さを感じた。

二人だけの記憶

わたしと母の間には、いつも金木犀の香りがある。

要するに…

最近・・・

続きを読む "要するに…"

雑感

早く寝る予定だったが、久々にウロウロしていたら、

岡山の事件に関して、とか、とか、

まぁ･・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・　　　イロイロ見てしまった。

ちと、思ったこと。

障碍と犯罪率、について、は、

わたしは結構、かなり、どうでもいい＝関心が無い。

別に、それ以外でも、大抵、いつもなのだが、

わたしは、『この世的』科学的根拠、とか、っていうモノが

あんまり、いや、かなり、好きじゃないし、

それ以上に、占いとか、なんちゃら、とか、かんちゃら、とか、

全く興味が無い。

データー的に、

高いと出たら、

「じゃっ、逆を行こうさっ！」と、思うし、

低いと出たら、

「ほんまかいなぁ～っ？」と、思う。

それに左右されて、あーだこーだ、では無く、

この世的には、そうらしい。

じゃっ、それに対して、自分はどうするか？が、

大事なのではないか？と思っている。

だから、わたしは、

自分がASであろうが、線維であろうが、

自分の子供が、ASであろうが、

そんなことは、結構、かなり、どうでもいい。

子供が風邪をひこうが、

怪我をしようが、

大きな病になろうが、

そのナニになっているか、は、

結構かなり、どうでもいい。

じゃっ、どうしようか？

どうしたら、最適なのかなぁ？

どうしたら、これ以上の苦痛を防ぐことが出来るのかなぁ？

に、思考が行く。

だから、周囲が、

ああいう報道は・・・。とか言っているのも、

あんまり気にならない。

むしろ、自分だったら？にしか思考はいかない。

仮に、わたしが犯罪を犯したとして、

その背後にわたしの思考があったとして、

その思考全てが＝AS、とは、思っていない。

それは、様々な後天的な要素により、

なんらかの影響を受けた、

わたしだけが持ちうる、わたしの思考、である、

くらいにしか、思っていない。

だから、

『自身が犯罪を犯した場合』、

（というか、日々の暮らしの中でのチョコチョコでも）

それをASと絡められたら、

わたしは、うぅぅーん。。。（－－；；；と、思う。

子供等に対しても、同様である。

障碍を『言い訳』にはしない。

我が家は、それで動いている。

ちなみに、他者に対しては、そうは思わない、ってのが、

自分の中でグルグルである。

そして、自らがASと知っている息子に対しては、

報道を普通に見せている。

だって、仮に、隠したって、彼、新聞読むし（＾▽＾；；；

そして、家族で一事件について、

様々な立場（加害者・被害者・弁護側・検察側・遺族・・・）から、

そのところを考えつつ、

自分が思うことを正直に語り合う。

その時、息子＆わたし＆うっでぃ・・・娘等、には、

喜怒哀楽、いろんなことは生じる。

「それ言っちゃならんぜよぉ・・・」とかいう台詞も、

信じられないほどに、正直に語り合うし、

「そう感じてしまうのは、わかるよぉ・・・」とかも、語り合える。

そこで、互いに、激しいバッシングも受ける。

しかし、そのバッシングにも意味があると思うし、

それを言い合える関係であることに、

わたしは、いい家族だなぁ、を感じる。

そして、皆の気持ちが、それぞれの気持ちが一致した時、

そこには祈りが生じる。

一昨晩。

おっちゃんとM美ちゃんと、

ガソリン税などの話から、

現在の老人福祉話、母子家庭福祉話、

私学の学費が年間30万・・・・

なんちゃらかんちゃら話へと流れていった。

で、結果。

おっちゃんは、まぁ、途中で寝た。

その後、

未婚主任看護師で様々な死と向き合ってきたM美ちゃんは、

珍しく熱く語った。

「ってか、○△の親・・・。年間30万↑→夢終わり、は・・・」

「うん。一緒。」

「ってか、○△の老人支える人間・・・」

「うん。一緒。」

同時に、

「ありえへんよなぁ～！結局、そこで、ナニをするかだよなぁ！」

だった。

障碍は、先にも後にも来るさ。

病も一緒さ。

老いも一緒。

交通事故も一緒。

（婆ちゃんのあの事故は、結局、とんでもない結末になった。）

生きていれば、ハードルはやってくる。

そんなの、当たり前だ。

そのハードルに、周囲は、様々な色をつけ、

こちら側の見た感じ以上のデカさなり、小ささなりを、

あーだこーだと語ってくる。

ええやん。

そんなの。

確かに、知識として知っていても、損はしなかろうに。

だからと言って、

それを、事前に操るのは、別と思う。

その知識のお陰で、

確かに、予防は出来る。

でも、事前操り、

そうね、たとえば、

「あんな、あーいう、酷いニュースは見せません。」で行って、

数年後、何処かで、

それ＝自分自身のこと、また、そんな事件のこと、などなど、を

知って、

子はどう思うのかなぁ、というのが、あるわなぁ。

ってか、

「あーいう、あんな、酷いっ」て、

なんなんだろうなぁ、とも、思う。

加害者の家族や、遺族を思ったとき、

「あんな酷いの・・・」

そんな状況の中に、いる方々がいる、ってこと、に対し、

あんな酷いの、って・・・

寂しい世の中だぁ。と、思ったね。

起こっている、んだよ。

障碍がどうのこうの、は、別として、

この世でそれは起こっているんだ。

それを、

知ることさえ、しない。

教えることさえ、しない。

問われたら、封じる。

「あんな酷いの・・・」で、終わり。

教育って・・・

育児って・・・

それで、ええんかぃ？と、思う。

それって、なんちゅうかなぁ・・・

そのコト自体に、

わたしは違和感を感じて、

こんなことを書いた、夜中だった。

世の中は、

綺麗、だけ、では、ない。

だからといって、汚い、わけでも、ない。

今がある、のは、過去があるから。

未来を作るのは、今の自分。

過去に、サカキバラの事件や寝屋川の事件、

塾講師の事件、そして、秋田の事件、などなどについて

それなりに書いてきたけど、

リンク張るのも面倒くさい。

こういう、今宵のわたしの、

こんな気分を、

本当に、心から、察知してくれている人って、

いるのかなぁ、とか、思い、

あえてリンク張らずに、ポチっとしてみたりする。

おやすみぃ～☆

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triage

脳みそがtriage状態

金土日月火水

その間、急遽受診や急遽ヒロシマに対応、

そして、３日以降の予定を決めなければ成らない。

今朝は流石に顔面にむくみが出る。

昼間にむくみが引くことは無く、

今現在、そのむくみは倍増している。

疲労困憊の中、家庭訪問のため、というか、

このGWのため、一人で大掃除をする。

これ以上右手をダメには出来ない

　　　　　↓

テーピンググルグル状態、で、いざ、掃除機。

予定時間より　お早く到着、それ結構困るのよぉ、の、

息子先生家庭訪問無事終了

後、急遽、アラレ２科受診→１９時過ぎ発、帰宅２１時

息子の準備何も出来ず（セミプロうっでぃにお任せ）

鎮痛剤＆ステロイドを全く服用せずに、行動している。

身体がガタガタである。

そんな中、昨日の写真をやっと観る。

（ポチで拡大）　

ありえへん。

うっでぃ不在で、この身体で、これをしたんだよ、わたし。

エライ！エライ！と、自分を褒めてあげる。　

　

　「なぁ。ガッちゃん。怖いねんっ…」

　「ほらっ！お姉ちゃんに、おいで！」　

　お兄ちゃんにくっついて

　ドンドン先に進んでいく娘達　

  その先にあるは、

　大草原。

　よしっ！

お兄ちゃんがボールのキャッチの仕方、教えてあげよう！

　 

　アラレ！凄いなぁ～！

　２６回もキャッチ出来たじゃないかぁ！　

「凄い！凄い！ママ！アラレ凄いよぉ！

　流石、俺の妹だ（＾▽＾）！」

癒される。

母、気張ろう。 

３日以降に向け、先ずは、休もう。

明日明後日は、自分の日にしよう。

朝からゆっくり入浴。

腹部エイリアン登場

わたしは、腹部に肉がつくということが無い。

というか、体幹が太るということが無い。

あばらばりばりばり、体幹は、ガイコツ様である。

わたしは、腹部大動脈のドクドクを、常に感じて生きている。

看護学生の頃、腹部大動脈を知る実習にて、

わたしの腹部は材料にされた。

しかし、重力に従い、下肢にお肉はついていく。

ある晩のこと。

ボケーっとPC画面に向っていたら、腹が動く。

異常に動く。

例えるなら、胎動のように。

マジで、皮膚が盛り上がる。

錯覚かと、思った。

怖かった。

しかし、錯覚ではない。

二日かけて、腹部に手をあて、その動きに集中する。

１分に何回動くか？また、その部位は移動するか？

そして、動く時間は食事や入浴などに関係しているか？

などなどなどなど、真剣に観察した。

マジで二日間、皮膚は動いている。

あぁ・・・（T０T）

わたしのおなかのなかに、

エイリアンがいるよぉ（T０T）

と、気絶寸前だった。　

これは、もう、うっでぃに言うしかない。

大好きな旦那様に、そんなことを言うのは、恥ずかしい。

わたしは、旦那様の前で、おならさえ、しない、のに。

しかし、言わなければ・・・。

わたしのこの感覚が、間違いではないか？確認して頂こう。と、

決意をし、全て正直に語り、腹部に触れて頂く。

「やっっ（＠▽＠；；；　動いてるっ！

　触らんでも、わかるっ！観ているだけで、わかるっ！」

「そやろっ？でもなっ、胎児なわけ、ないねんっ…（T▽T）」

「ってことは？」

「有りうるのは、エイリアン…（T０T）

　ギョウ虫、回虫、ナニっ？言わせるなっ（T０T）」

「でっ？」

「でっ？じゃないわ（T０T）　とりあえず…

　生きていて、その生命存続を維持せなあかんかも、を、

　確定することから、開始なので…

　とりあえず、妊娠判定から（T０T）」

「じゃっ、明日（＾▽＾）！

　　『あぁ、１０月（ツキ）１０日（カ）のぉ～♪♪♪』」

「（その歌を）歌うなっ！」

で、一人じゃ怖いっす、わたしのために、

妊娠判定を夫婦でする→マイナス。

喜ぶべきか、悲しむべきか・・・（T０T）

後、即、夫婦で、消化器専門内科へGO～♪

「なぁ、うっでぃ。一人で診察室入るの怖い（T０T）」

「ほんじゃっ、憑（つ）いていってあげる（＾▽＾）」

「でも、エコー上に、大きな虫が写っているのを、

　うっでぃに観られるの、もっと怖いぃ～（T０T）」

「いいよ、いいよ、（滅多に観られんし）見てあげる（＾▽＾）♪」

ということで、一人で診察室へ、GO～。

Dr.へ。

ぴ　「おなか、動くんですぅ（T０T）マジで、バリバリ。」

Dr.　「どれどれ。そこに座って。おなか出して。」

Ns.　「あら、（おなか）細いわねぇ。ご飯食べてるの？」

ぴ　「はい。恐ろしいほど食べます。」

Ns.　「間食は？」

ぴ　「しません。食事を食べ過ぎて苦しくて、

　　　間食が出来ません（＾＾；

　　　食べるとしても食後すぐに勢いで。」

Ns.　「へっ？間食を全くしないのぉ？おやつとかも？」

ぴ　「はい。お付き合い以外、殆どしません。

　　　規則正しい時間に食事なので無理です。

　　　甘い飲み物も無理です。入りません。」

で、呆れられた（＾＾；　

Dr.＆Ns.　マジ凝視。　

「本当だね～（＾▽＾；；；おなか、動いているよ。」

で、エコー。

「虫って、やっぱ、ある程度デカケリャ、写りますよねぇ（T０T）

　怖くて、観たくないのですが・・・」

「うん！写るよ。」

Dr.真面目集中中。

シーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーんっ。

ドキドキ。ドキドキ。

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さっ、出かけた結果、ほうこくぅ～♪

ということで、とりあえず、本日の結果報告（＾▽＾）

全て左より。（）内＝店名。

　 　

　綿レース・刺繍 裏地付ロングキュロット 1000円 （E）

　『GAP』160ｃｍ 綿・刺繍スカート 750円 （C）

　『J・プレス』サイズS ロングフレアー 850円 （C）

　茶色キャミ＆白刺繍ロングキャミ＝０円（E）

　レース・刺繍カットソー　100円 （B）

130cm 未使用『ミキハウス』長袖ポロ

　　　　　ピンク半袖 各100円 （C）

100cm　ピンク長袖カーディガン　100円→0円　（D）

100cm　イチゴ柄スカート　100円　（C）

　　　　　　　　　　カットソー　300円　　　シルクスカーフ　100円　（A）

　　　　　　　　　　ティンカーベル帽子　100円　（C）

　　　　　　　　　　さくらんぼワッペン　200円→０円　（D）

　 　

新品120cmカッパ　・　『ティンカーベル』サスペンダー

新品手作り幼稚園バッグ２つ　・　新品『組曲』靴下　

　　　　　　　　　　各100円　（C）

　　　　　　　　　　新品ピンクエプロン　52円　（A）

20点で、３９５２円なり。

んっ？5件も回っている？については、以下。ポチっ。　

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結果、ほうこくぅ～♪"

さっ、出かけよっ♪

幼稚園のペースがなんとなく掴めてきた。

先週末からアラレちゃんのお弁当が始まり、

昨日から、アラレちゃんのお残り保育も始まった。

息子が幼稚園の時、

（といっても保育園で長いこと過ごし、幼稚園は就学前の半年だけだったが）

彼はお残り保育が大好きで、いつもお残りをしていた。

アラレちゃんも同様で、毎日お残りがいい、と、仰る。

ということで、今日もお残り保育。

ガッちゃんのお弁当は５月から。

なので、ガッちゃんは１１：３０には帰宅する。

アラレ本来は１４：００迎えだった＝これ、わたしのストレス。

が、無くなり、１６：３０まで時間がある。

ということで…

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そんなとき

そんなとき。

おもった時が、そんなとき。

ふーーーーーん、そんな　もん　だよなぁ。

そう　おもった時が、そんな時。

その気持ち、その時は、

結構大事、と、思う。

自分の感覚ってモンは、

もしかしたら、ニブチンなのかもしれないけど、

もしかしたら、優れモノなのかもしれない。　

どっちに賭けるかは、自分次第。

賭けたら、それを偽らない。

自分を守るための、うそはつかない。

相手を傷つけない、とかいう、卑怯な手段を用いて、

自分を守ることは、もっと、しない。

相手を傷つけないことを選択するなら、

最初から、違う方法をとるはず。

それは、自分を綺麗に見せる、キレイごとぉ～。

美味しいモノを取り入れたい気分

別れがあれば

出会いがある

大丈夫

恐れる必要はない

偽らずに正直に

そのままを語っていこう

そろそろM美ちゃんが到着する

そろそろ娘達のお迎えの時間　

なんか

美味しいモノを食べたい気分（＾－＾）

せっかくなら、

美しいもの、いいモノを取り入れていこう

いざ、出陣

はじまり

朝が来た。

目覚ましのセットを忘れた。

ガッちゃんが起こしてくれた。

朝が来た。

新しい、一日の始まりだ。

古い日は過ぎ去った。

朝が来た。

もう、それに振り回されるのは、やめよう、と、思った。

笑顔で、今日を過ごそう（＾－＾）

さぁ、スタート。

浄化 ３

わたし。の、脳内。

これ、違うやん！

延々聞いてきたことと、全く異なる、と、

ずっと、つまり、だいぶ前から、思っていた。

いや、ここ＝あろえ、には、ここが始まった時から、

だいぶ前から、そんなこと（ってどんなこと？）は、書いてきた。

しかし、それは、確実に他所話であり、

そして、それも、わたし、そこまでおバカじゃないですしずっと前から知ってた。

でも、それを、表現したら、いけない、と、思っていた。

理由は幾らでも付けれるが、それをしてもナニも生まれない。

単なる自己弁護である。

わたしは、

わたしという、ぴーまんというヤツは。

周囲に対し、自分をよく見せるため、とか、

自分の周囲で揉め事が起こらないように、とか、

自分を守るために嘘ついて、とか、

自分を綺麗に見せるために、キレイごと並べて、とか、

そういうのが回りにバレルから、影で、とか、

が、苦手。

元々、そういう部分が自分に存在する、と、知っているからこそ、

避けたいところだ。

知っているからこそ、その手口パターンは、読める。

読めるからこそ、本当に大事な人には、

「やめた方がいいよ。」と、語る。が、無効、もしくは無視。

罪は、さっ。

表現した　→　だから罪、ではない。と思う。

罪は、思った時点で、感じた時点で、罪。

つまり、わたしは、今現在、罪を綴っている。

神様、ごめんなさいっ。な、話。

思っているのに、感じているのに、

それを表現することで、

更に、周囲にそれをなんらかの評価をされるから、

だから、その周囲の評価を自分が恐れるから、

その思ったこと、感じたこと、知っていること、を、表現しない、

いや、それ以上だよねぇ。嘘ついて表現する、は、

偽証罪。

しかし、ジャッジは見ている、し、

知っている人間、感じている人間は、知っている、感じている。のよ。

更に、自分が、それを犯したくないから、といって、

自分はこれ以上苦しみたくないから、といって、

でも、あの存在が、あのことを語るのは、自分にとって不都合だ、

という自分の中の事実を、周囲に語りまくり、

自分自身が罪を犯すでもなく、周囲を利用して、

罪を犯させること、は、

教唆。

利用しまくりの状態では気づかない、の。

利用されている、を、悟っている方は、知っているの。

だから、これ、イヤ、を、ここに、過去に書いたのだけど。

それを多い利用して、

適度＝我の都合がいい部分だけ、吸い取り、

吸い取っては、

お前に用はない、お前から、自分の都合のいい部分は吸い取った。

今、お前に用はないし、お前は私の不都合を語るな。

わたしは、他所の吸い取りで忙しい。

で、他所に移動、は、ナニ？

蛭？？？

いや、それ以上、というか、それと同等のネーミングを、

おっちゃんから頂いているが・・・・・・。

蛭からは脱したが、そのネーミングからは、未だ脱せず。

ここを良く読んでくださっている方には、

笑ケルほど、よくわかる話で。

いや。わかるよ。わかるんだ。

すんません。大変申し訳ありません。

だって、それ、してきたから。

でも、わたし、それ、かなり前に、卒業したんだ。

そういう自分、イヤだったんだ。

そういう自分、抹殺、したら、

わたしの場合、新しい命を頂いたんだ。

その命は、今宵も、気持ちよーく眠っている。

その命に囲まれたキョウダイは、今宵、

わたしの子供の頃と、息子が生まれる前からの、アルバムを観た。

そこには、様々な過去がある。

しかし、

誠意を持ち、本当のことを語っていくときに、

確実に、恵みにより、それは浄化される。

そんなことを若干感じた晩だった。

わたしは、

ここに、毎日、

自分が感じた、大事なこと、を、書いている。

これでも、だが、それなりに、大事だ。

わたしは、胸をはって語る。

わたしは、罪人だ。

わたしは、人も、自然も、何もかも傷付けるし、

大事に用いることが出来ない。

しかし、自分が感じること、自分が思うことまで、封印し、

人に良く観られたいとは思わない。

ここでも、リアルでも、常に、神様と正直にいたい。

わたしは、罪びと、だからこそ、クリスチャンをさせて頂いている。

全て、心のままに、正直に、現していく。

そう、決断した。

自分を偽り、ヒトという周囲を気にして、失うことは怖くない。　

もっと怖いのは、本当の、最後のジャッジだ。

ナニを語っても、何を表現しても、

どんな風に生きていても。

わたしの中に、こころがあるなら、最後は裁かれる。

その裁きのときに、

笑顔で、ごめんなさい、を、言える人間で、いたい、と、望む。

しかし、

エバが・・・。蛇が・・・。

きっと、わたしは、そう、言うであろう。

これは、良くない。

これは、正しくない。

これは、間違いである。

そう、気づくこと、

それを、発信できること、も、

賜物である、という言葉を、わたしは信じる。

極論、

周囲はどうでもいい。（どうでもいい、の、意味は・・・。あはっ。）

わたしは、苦しいけど、

ここでは、

わたしのままに、思うままに、表現していこう、と、思う。

それは、常に自分が正しい、という、ことでは、無い。

体調とか、時間とか、そんな、自分都合、関係無しに、批判、OK。

批判からは、学びが多い。

それ以上に、共感OK。

あの記事で、共感を頂けたことは、

ぴーまん的に、うれしかったです。ありがとう。

明日から、幼稚園の始まり→かなりの、想像以上の多忙＆疲労。

わたしは、ここになるべく、苦痛や疲労、しんどい、を、書かない。

そんなことで、共感を得ても、わたしの得にならない。

読者さんが感じる、わたし以上に、

わたしは、わたしの綱渡り橋を、わたしの家族の綱渡り橋を、

えっこら、えっこら、と、確実に前に進んでいる。

比較はナニも生み出さない。

あの言葉は、何処に行った？

「みんな、違って、みんな、いい。」だよね？

そんなことを、書いた時点で、わたしは・・・

あらっ？

ダメ、なのよーっ　（＾－＾）

（ムーミンのお歌）

ねぇ、うっでぃ～♪

こっち向いてっ！

話がしたーいのーよっ♪

ブログ～♪

リフォーム～♪

してっ、い～、いっ？

あとは、内緒、よっ♪（＾ー＾）

合う、助ける。

その時々。

結局、なんやかんや、適度表現使いつつ、も、

結局、使い古し。

しかし・・・。そこに残る・・・。

とか、思う、人の、優しさ。

優しさとは、ナニ？

わたしの中の、優しさは、厳しさ。

浄化 ２

昨日の残骸が山のように残っている、

台所の流しの片付けから始まった、今朝7時前。

9時からの教会学校に遅れまいと、

残骸処理→朝食準備→洗濯→外出準備、と、バタバタこなす。

若干不調という息子を置き、

娘等と3人と、どうにかギリギリ、教会学校へ。

今日の聖句は創世記2章18・19節

「主なる神は言われた。

「人が独りでいるのは良くない。彼に合う助ける者を造ろう。」

主なる神は、野のあらゆる獣、空のあらゆる鳥を土で形づくり、

人のところへ持って来て、人がそれぞれをどう呼ぶか見ておられた。

人が呼ぶと、それはすべて、生き物の名となった。」だった。

まず、この聖句といえば・・・

ある人の結婚式の時の聖句は、これだったらしいなぁ…と。

で。

ただ、彼に合うもの、ではなく、

また、

ただ、助けるもの、でもなく、

合うもの、そして、助けるもの、ってのが、今更だが、気になった。

チョッとだけ、過ぎった。

合わないもの、

そして、助けるではなく、足を引っ張るもの、と、居るくらいなら？

独りでいる方がいいのかぁ？と。

アダムとエバから始まる、人間関係。については、

様々な解釈があるだろうに・・・。

考えるのは、やーめよっ♪と、決めた。

そして、振り返った。

聖書解釈云々は別、で。

今現在、自分自身が、

合う、合わない、を、ナニにより判断し、選択するのだろう。

自分自身なんていう、自分のことさえ分からない自分が、

この宇宙的に見たら、その瞬時、一瞬の出来事の中で、

自分という曖昧な秤の中で、

安易に判断し、選択していること、な、わけで。

たとえば、

お洋服屋さんで、合う、と思って購入してきて、

帰宅して着用して、

げっ・・・（￣▽￣；　っと、思うこともあり、で。

更に、プラス、助ける、だよ。

そのお洋服が、わたし、という、人間が、

衣服を着用しつつ、

温度変化・着心地・見た目・素材感、などなど、

満たされているなぁ、と、思えるかどうか、だよ。

とか、思いつつ。

服じゃ、ねーぞっ。

そんな人、だよ。

そんな人との、関係、だよ。

あはははははっ・・・・（＾▽＾；；；　

とか、思ってしまった。

それは、既に、創造されている、はず、なんだよ。

確実に。

じゃっ、それを、阻害するものは、なんぞや。

己の欲だよっ。

アダムとエバ←蛇

　　　　　　　　↓

　　　　　　　りんご

　　　　　　　　↓

　蛇：欲について伝える

　　　　　　　　↓　　　　

　　　エバ：欲に負ける

　　　エバ：食べる

　　　エバ：アダムに勧める

　　　アダム：食べる

　　　　　　　　↓

　　　　　神様にバレる

　　　　　　　　↓

　　　アダム：女のセイにする

　　　エバ：蛇のセイにする

　　　　　　　　↓

　　　　　　　追放

しかし、そこにも、恵みはあった。　

とか、思いつつ。。。

読者様には意味不明に、わたしの脳は、戻ってみる。　

浄化 １

トク先生のことを母に尋ねてみた。

母は直接お会いしたことは無いが、

わたしたち兄妹の先生をされていた方々から、

色々とお話を聞いたことがある、と、言っていた。

何処かで何気にいつか繋がるんだね、と、親子で嬉しくなった。

そんな話をしていた昨日は、我が家の大掃除だった。

朝9時、おっちゃんと二人で開始。

娘達のおもちゃ箱や、子供達の本棚、

またTVの裏などなどの塵掃い、玄関周り不用品回収、

そんでもって、二階から丁寧に掃除機をかけてもらい、昼食。

身体が持たない、と思い、ステロイドを服用する。

日常家事＝洗濯処理のために、母が手伝いに。

夕食作りのため、2時間ばかしで帰っていく。

最終、台所＆食卓＆わたしのPCスペースの、

壁の塵落とし、汚れ落とし、電気傘洗い、

各棚の漂白などなど、を、二人でこなしていく。

大掃除の方が終了しないかも、だったので、

うっでぃにSOSを出し、手伝ってもらった。

どうにかこうにか、16時に終了。すでにクタクタ。

息子のスイミング→バレエは、おっちゃんにお任せ。

夕食終了後、娘等入浴をうっでぃにお任せし、一眠り。

一度起きて、娘等を寝床に連れて行き、

結局、娘等より先に・・・、そう、朝まで爆睡だった。

そんなこんなで、昨日は沢山働き、沢山寝た。

家中に溜め込まれた塵埃などなどが、

一掃され、心まで浄化された気分だった。

感謝（＾－＾）

恵みの雨

今日は、豪雨の中、うっでぃは模試のために、京都へ行った。

車が無くなる、ということに、今朝になり気づいた。

雨＝おっちゃん、仕事、お休み。

ということにも同時に気づいた、ので、おっちゃんに、

「娘等保育園迎えとバレエ送り迎え、お願いしたい。」をした。

豪雨の中、今日で一応最後となる保育園へのお迎えと

バレエの送り迎えをしてくれたおっちゃんに、心から感謝である。

夕方からは、母が手伝いに来てくれ、

体調が悪いわたしのために、掃除機をかけ、洗濯モノをたたみ、

娘等とカルタをしてくれた。

もうちょっとゆっくりして頂き、幼稚園時代のことを聞きたかったが、

途中で職場から電話が入り、T＝３８℃、SaO2＝９０との報告が。

こりゃ、また、夜中にお呼びだしかなぁ、ということで、

電話の後、すぐに帰宅した。

模試から帰宅したうっでぃに、その話を尋ねることも無く、

うっでぃ、夕食、立ち食い状態で、

明日の入園式の準備を、うっでぃと共に、速攻で済ませる。

と、その時、うっでぃが、なにやら、瓶を2本抱えておられる。

「どうしたん？それ。」

「あぁ、自転車をYに置かせてもらったんだ。

　一日無料券を頂いて、

　その上、信州産の１００％りんごジュースまで頂いてきた。」と。

「車は大学で、チャリはYですか（＾ー＾）」

「うん、そうっ（＾－＾）V」　

模試云々より、なんちゅうか大学時代に戻ったかのような、

なんちゅうか楽しみをされたご様子。

それも、よしよし（＾－＾）

とか、喋っている間に、息子のバレエの時間が来る。

息子を速攻で送り戻り、

わたしが明日着る服を予習していたら、

「まぁ、可愛い～♪」と言い、抱きついてきてくれ、

その後、娘等の入浴をさっさと済ませてくれ、

彼は、速攻で、息子の迎えに行き、わたしの実家に消えていった。

毎晩泣き続けるガッちゃん。

本日も大泣き開始。

アラレ　「なぁ、ガッちゃん。そろそろ、マジで、警察来るでぇ。

　　　　　　こう、毎晩、大泣きされとったら、なぁ・・・。

　　　　　　なんか、ママやアラレがいじめているみたいやんか。」

ガッちゃん、ぴたり、と、泣き止んだ。

そして、娘等二人と、布団に入りつつ、幼稚園予習をする。

　　昨日、幼稚園のお約束、という、一枚の紙を作成した。

　　登園～お迎えまで、また、雨天の場合は、どうするか、

　　お弁当の日、と、お給食の日、また、お残り保育のこと、

　　各月のお誕生会のこと、などなど、

　　保護者に配布されたモノを、娘等用に作りかえた。

　　アラレちゃんは、何度も何度も読み、丸暗記した。

　　それをガッちゃんに読み聞かせしている。

　　ついでに、毎度のことだが・・・

　　娘等大好きお兄ちゃんまで、それを丸暗記している。

1. 明日、身につけていくお洋服は、これこれです。
2. お靴とおカバン、お帽子はこれこれです。
3. 保育園では裸足だけど、幼稚園は上履きを履きます。
4. 大好きな園庭では、遊びません。
5. 明日は、入園式なので、お昼前帰りです。
6. お昼ごはんはおうちで食べます。何が食べたいかなぁ～？
7. お迎えがあるのではなく、最初から最後まで一緒にいます。
8. 最初から知っているお友達は、いません。
9. 保育園のときのお友達も先生も、いません。
10. 知っているのは、K先生と園長先生＝牧師先生だけです。
11. お友達をつくらなければならない、と、頑張らなくていいです。
12. お友達は無理して作るものではなく、出来るものです。
13. 自分が感じる自分のいいところを、胸をはって出していいです。
14. アーちゃんとガッちゃんにとって、最高のお友達が出来ますように、と、毎日祈っていきましょう。
15. ガッちゃんは、ナニ組みさんですか。
16. マークはなにですか。
17. 先生のお名前は。
18. アラレちゃんは、ナニ組みさんですか。
19. 先生のお名前は。
20. のびたくんは、明日、小学校に行きます。

などなどおしゃべりしている間に、息子が静かに帰宅した様子。

「久々に静かだから、寝てるかと思ったじゃないかぁ（＾▽＾）」と、

息子がニコニコしつつ、寝室に入ってきた。

の　「いよいよ、妹達も、幼稚園デビューだなぁ～（＾－＾）

　　　最初はな、色々不安だけどな。大丈夫だよ。そのままで。

　　　で、オレンジの電気、消していいか？」

ア　「いいよ～（＾－＾）」

ガ　「いやや。」

ぴ　「（二段ベットの上にいる）のびたくん、

　　　明るすぎて寝られないんだよ。」

の　「いいんだよ、いいんだよ。俺はそれくらい我慢するって。」

ガ　「のびたくん、ありがとっ（；。；）」

の　「泣くところじゃないっ！明日のために、寝ろっ！」

がっははははははっ～～～♪

の、後、5分で、娘等爆睡。

察した息子は、こちらの許可無く、さっさと電気を消しよった。

ぴ　「さんきゅー♪」

の　「おぅ！お前も明日忙しいんだろっ。

　　　（ブログってないで）早く寝ろよっ♪」

ぴ　「お前かぃっ。」

の　「ぐふっ。」

ということで、

本日も、おっちゃん＆母＆息子に手伝って頂き、

家事・育児が終了した。

様々な意味で、

我が家にとって、わたしにとって、

恵みの雨、だったのかもしれない。

感じること、思うことは多々ある。

しかし、それが、

そんなことを微塵も知るはずがない周囲の愛情により、

一気に流れていった。

知らぬ間に、右手を残し、身体中の痛みは消えていたのだった。

土曜日、子供等＆おっちゃんと、りんごジュース、しよっ。

月曜日、子供等＆M美ちゃんと、りんごジュース、しよっ。

もう一本は、母にあげよぉ～♪

寝室掃除は完了

今日は、押入れの掃除と、

５人分＋１人分寝具の洗濯と、

布団＆マットレス干し、各ベットの掃除をした。

我が家の洗濯機は、今日も１０回ほど回った。

一日がかりである。

ボアボア系のシーツなどは、押入れで寝ていただく。

ある程度落ち着いた時点で、家全体の掃除機をかける。

夕方、今日で春講が終了した息子と一緒に、

外に置いてある花のお手入れをした。

晩には、息子と一緒に、乾いたシーツやカバーをつける。

これで、ベットメイキングを覚えただろう。

それ以外に大量の洗濯物があるが、

只今、久々の『めちゃいけ』観つつ、息子がたたんでいる。

と思ったら、番組が変わっていた。

成長したなぁ、と、思う。

寝室の大掃除は終了。

フリマ用品は既に大きいクリアボックス４つ分溜まった。

まだまだ出そうなので、うっでぃに、あと２つ購入してもらった。

娘等の保育園生活は、あと一週間。

大掃除できるのも、あと一週間。

と言っても、実質３日。

１階の大掃除が終了するだろうか。

うっでぃは、明日の昼に実家に引っ越す。

今宵、アラレちゃんは、うっでぃから離れない。

明日は、教会の後、娘等を連れて、

二つの図書館回り＆野外で昼食、遊んでこようと思う。

その間、おっちゃんと息子は、

息子のおもちゃ整理＆自転車の修理＆散髪に行ってもらう予定だ。

あぁ、やばい、かも。

今日は息子の塾が無い。ので、さっさと予習。

「速さ」を教える。

小学２年生になるまで時計を読めなかった彼なのに、

６年生内容が結構すんなり入った。

今日中に終わらせて、明日からは「割合」である。

しかし、息子の勉強は進むが、

自分の幼稚園準備＆家事は、

一向に進んでいない気がする。

残り４日だが、その間用事がある＝残りは２日ほど？

あぁ、やばい。かも。

おたがいさま

６歳のわたしに向い、

「あんたなんかとは縁を切る。」

と言い放った、小学１年生成り立ての頃の同級生。

また、

「今まで散々我慢してきたけど、もう許せない。

　ぴーまんとは二度と話さない。友達やめる。」と、

１５歳の時に言い放った、４歳からの幼馴染。

約３０年、彼女等とは、なんやかんやとあったが、

未だにわたしの友人でいてくれて、

実は、彼女等は、

わたしと似たようなヒトである、と、いう感じ。

彼女達はわたし以上に、

わたしとわたしの家族のことを知っていてくれて、

それについて語ってくれる。

悪い部分も、いい部分も。

良くない部分、悪い部分、を、

どうしてそう思うか？の理由込みで、

教えてくれる人間ってのは、少ないから、貴重。

と、わたしは思う。

その上で、

様々なその関係について、状態について、

感情をそこに置き、

お互いに吟味し、反省し、悔い改め、

結果、

「ごめんね。」

「お互い様だね（＾－＾）」

「ありがとう（＾－＾）」と、

伝えあえる関係を持っている人が、

わたしの中の親友、であり、大事な人、だな。

自分にとって、気持ちのいい、こと、だけ、

してくれて、発してくれるヒトってのは、

幾らでも、そこら辺に、転がっている。

そんなヒトを自分に装飾していても、

自分はナニも成長しない、と、思う。　

ということで。

昨晩は、うっでぃに対し、

「あなたといても、幸せではない。満たされない。

　そう思ったことが無い。辛くなるだけ。

　あなたを尊重したら、わたしは辛くなる。

　わたしの求めているモノは、それとは異なる。

　しかし、自分が求めているモノを通せば、

　あなたを尊重できていないことが苦しくなる。」

と、発したわたしであった。

「いいよ。全部捨ててもいいよ。」

とだけ、返事が来た。

「クソっ。負けたわ。」と、思った。

そこから、また、

共に存在する、ということについて

自身で、反省し、吟味し、悔い改める。

きっと、これも、おたがいさま（苦笑）

色々あるけど。

おたがいさま、なんじゃない、のかなぁ。

認識し、理解していて、すること、と、

認識できずに、理解していなくて、すること、は、

大きく異なる。

一つ前だけではなく、大きくさかのぼり、

理解できるように教えてくれた先人がいたかいないか、でも、

それは大きく異なる。

受ける側からすれば、わざと、に、感じるかもしれない。

でも、それを、その相手のこころの中までも、

検証することは、誰にも出来ない。と、わたしは思う。

大事なことは、

ヒトに気に入られるため、だけではなく、の、

なんちゅうか、ではないかなぁ、と、思ったりした。

わたしの周りに残っていてくれている人はみんな、

わたしと一杯一杯喧嘩を重ね、

わたしに、わたしの弱点を、バシっと、教えてくれた人達だ。

彼等は、わたしにとって、

愛する大事な人達であり、貴重な財産だ。

と、

改めて感じることが出来た日、だった。

グルグル（＠＠）

毎日、まぁ、色々ありすぎて、

息子の講習会のお相手など、も、

忙しすぎて、

記事を書く、というか、

書く内容を考える、というか、

内容を選択する、というか、の、

時間が無い。

明日は、

東から西へ勤務先が変わる兄貴が、

素通り状態で帰ってくる。

兄貴が去った後、うっでぃが実家に引っ越す。

娘等は、

新年度の保育園に10日ばかり通園する準備。

その後の幼稚園の準備。

息子の新学期の準備。

各種資料作り。

家の片付け。

他、多々。

グルグルぅ。

現実逃避終了

とにかく、どうにもこうにも、忙しい。

よう、だ。

はず、だ。

きっと、そうなの、だ。

が・・・

ブログ訪問もナニもかも放り、

ネットオークションという現実逃避に明け暮れていたここ数日。

お目当てのモノを格安ゲット